SONHO ERÓTICO

                           Vasqs

Ontem a  Michele Pfeiffer entrou no meu sonho.

Eu disse: - Puxa, você é quem eu estou pensando que você é?

Ela disse me corrigindo: - Pensando não  “sonhando”.

Eu disse:  - Muito prazer, encantado.

Ela disse: - Quentinho  aqui . E ao mesmo tempo arejado.

Eu disse: - Gostou?

Ela disse:  - Aconchegante como um útero.

Eu disse: - Entendo, mas eu sou espada.

Ela disse:  - Gostei da decoração, bom gosto. Você sonha sempre assim?

Eu disse: - O que você faz aqui? Onde é que você esteve

esse tempo todo?

Ela disse: - De vez em quando faz bem renovar o ar viciado

de Los Angeles.

Eu disse: - Fique à vontade.

Então  ela começou a tirar a roupa.

E u disse...não , dessa vez eu só pensei : uau, quer dizer que este é um sonho erótico?!

E aqui entra uma  explicação. O remoto leitor que não vá pensando , não . A Michelle

 Pfeiffer deste sonho ainda não tinha 30 anos e estava com tudo em cima. Pois os sonhos

 não são bestas, são espertinhos como os filmes de Holliwoody . Tudo neles é arrumadinho

 e perfeito , bem diferente da realidade - por isso é que  são sonhos.

Ela disse: - Você não vem?

Eu disse: - Então é pra ir? Quer dizer ,venho...Isto é, vou  sim.

Ela disse: - Jacu Pitanga.

Eu disse: - O quê?

Ela disse:  - Jacu Pitanga, 67.835.

Eu disse : - Não entendi.

Ela disse: - Jacu Pitanga, 67.835, vote em mim. Você não vem?

Então me  levantei e já ia dando uma bica na televisão quando lembrei que estava descalço.

Voltei pro sofá ainda estremunhado e decepcionado e me pus a pensar se não seria bom se

um candidato prometesse sexo para todo mundo, ...vale-sexo, bolsa-sexo, aerosexo...

Todos votariam nele e ele seria eleito  com a maior votação jamais vista. Até o mais acachapado e reprimido moralista votaria nele. Até a freirinha mais acabrunhada do convento recluso votaria nele. O voto é secreto mesmo. ..

E ia justamente pensando nisso quando o Jacu Pitanga disse: - Prometo sexo pra todo mundo!

Eu disse: - Oba!

E a Michelle Pfeiffer disse já com a voz inteiramente nua: - Como é? Você não

vem? Não tenho o dia todo.

Eu disse: - Claro, honey, claro,meu voto é seu...

 http://os7.zip.net

Escrito por v. às 14h24
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PELO TELEFONE

                               Vasqs

Escrito por v. às 12h53
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                                                 Vasqs

    MINHA AVÓ PALHA, QUE TEM A BUNDA SALGADA, guarda meu tio Sexto

 no guarda-roupas - a cabeça  ela põe na gaveta, junto com as meias – mas só

 à noite, quando ele não tem o que fazer. A prima Zaura tem um rabo de 4 me-

tros e duas cores, sendo os 10 últimos centímetros cor de gabiroba e o resto

cor de maravilha. O cotovelo do meu irmão Limbo dorme , e ás vezes até so-

nha com uma  mulher estonteante com folhas de maple espalhadas pelo corpo.

 Não se pode encostar na tia Mônica que ela apita. Minha irmã Violão de 6 cor-

das é o 3º episódio de Jornada nas Estrelas, em preto e branco.

    À noite os primos se reúnem para assistir os olhos morenos da prima Laura

 Porão em full HD, altísssima  definição . Minha cunhada Luana come pregos e

tem uma orelha de sucrilhos adocicados. Minha mãe era linda. Chamava-se Pitá-

goras , embora na placa ela fosse  KXT- 2347, e tinha revoltos cabelos de piaçava

e rodinhas de cadeira de consultório dentário nos pés. Meu bisavô , vivo ainda,

é uma enciclopécia de 78 volumes ilustrada por John Tenniel no século IXX. Eu

 tenho muitos amigos, todos gostam  de mim por  interesse,  por causa do rádio

 instalado no meu joelho , que pode  tocar  45.732 músicas de vanguarda  inclu-

sive uma que vem de outra galáxia.Esse rádio foi presente  do meu  pai que me-

dia 2 cm – tamanho que frustrou seu sonho de servir a Real Força Aérea Britâni-

ca em 1902. Meu pai morreu e foi enterrado numa caixinha de fósforos marca

Olho.

    Éramos uma família feliz e vivíamos em paz. Às vezes ocorria de os gêmeos

Caxumba e Catapora , nascidos, um em 1933, outro em 1948, roubarem a cabe-

ça do tio Sexto e trocar no mercado de pulgas por um jogo de botões de eleva-

dor . Ou de a tia Nó de Forca, aquela de nariz de borboleta, ser flagrada dando

 amasso no padeiro Vaga-lume , assim chamado porque nascera com uma lâm-

pada eletrônica de 25 w e 127 v, luz do dia, enfiada no ânus. Mas eram fatos

que não  chegavam a comprometer a monolítica harmonia de anúncio de mar-

garina em que vivíamos.

    Até que um dia tudo veio  abaixo. Mamãe teve ataque de piti  quando cap-

tou  que meu irmão Pedra era punk. Teve um desmaio quando mediu que o

 primo Digital era um vegano. Teve um AVC quando pesou que meu tio L. Re-

ciclável era um skin head.  Depois juntou tudo e eletrocutou-se tomando uma

 sopa de poraquês de 500 voltz  cada um, quando auscultou que meu pai, mes-

mo morto, a  traía com outro homem cem anos mais velho que ele. Dizem

que ela zuniu horrorizada : - Quem é esse sirigaito na minha cama?!

    O médico da família que tomou o pulso de minha mãe com soda cáustica

 também morreu. O padre Deus, um parente distante, encomendou o corpo

 num site de compras em 3 vezes, no cartão. Meus irmãos acharam isso tudo

 uma loucura e internaram minha mãe morta num manicômio para mulheres

serenas.                                                                                       

Escrito por v. às 13h30
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                                         OSTRAS AO VENTO

                                                                       Vasqs

São Paulo, 1963

    Em 1963 São Paulo era uma cidade bucólica, aprazível e muito gostosa de se viver. Coelhinhos azuis saltitavam pelas campinas, pássaros furta-cor gorjeavam pelos arbustos floridos e todas as quatros estações do ano eram Primavera. Chegava a ser entediante - tinha gente que não suportava e se mudava pros Estados Unidos pra ver o John Kennedy ser assassinado e a Marilyn Monroe cometer suicídio.

    Tanto era assim que no dia 13 de outubro daquele ano o prefeito Prestes Maia esteve no Parque do Ibirapuera só pra inaugurar a estátua de um cachorro. Um  majestoso cachorro de bronze assentado num pedestal com o olhar vigilante de um fiel guardião. E com a placa: “O nosso melhor amigo, o cão”. Dá pra imaginar: descerramento, bandinha, discursos, aplausos, latidos e ganidos emocionados. E alguns miados de protesto. E depois o prefeito saindo todo faceiro, a bandinha atrás e atrás da bandinha o séqüito de puxas e atrás dos puxas mais puxas, e crianças e vira-latas,...espargindo uma contagiante alegria de viver.

    Dá uma saudade! Como era bom ser prefeito de São Paulo em 1963, não tinha nada pra fazer. Se bem que hoje também é bom, tem muito o que fazer, mas e daí, o prefeito não faz mesmo...

Um sonho

   O sonho é manifestação do inconsciente. Mas tem sonho que é manifestação do insconsciente coletivo, todo mundo tem. Num deles um sujeito corre atrás de você com uma faca na mão e quando vai espetar suas costas você acorda ofegante, transpirando aliviado.

    Acho que movido pelos cinqüentanos da bossa nova, esta noite sonhei com o Tom Jobim, que nasceu em 1927, morreu em l994 e foi o grande maestro que conhecemos. Mas no sonho ele tinha nascido em l970 e em vez de pianista e compositor, era um monstro do rock no palco de um mega show. Eu estava  lá para vê-lo.Bom, quando ele pegou sua guitarra e foi dar a facada, eu acordei - ofegante, transpirando aliviado. 

Escrito por v. às 19h38
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OS 50 ANOS DA COPA-58 E DA BOSSA NOVA E O QUASE

Vasqs    

    Ao contrário do que se diz, tudo acontece por acaso. E quando acontece, quase não acontece. As coisas são o que são mas quase não são. Isto é, se o espermatozóide que o gerou, amigo, tivesse parado pra amarrar o cadarço, babau, você não seria você. Seria outro mais bonito, ou feio que nem o Heráclito Fortes, mas não você. Quer dizer o seguinte: um sopro pra um outro lado qualquer pode mudar completamente o rumo de uma história.Uma aragem diferente poderia, por exemplo, ter levado o João Gilberto a nascer em Três Corações e levado o Pelé a nascer em Salvador.Pensou?! Talvez isso mudassetudo, talvez mudasse nada e estaríamos do mesmo modo comemorando os 50 anos da Bossa Nova e da Copa de 58. Mas, e se mudasse... quase tudo?

   - Atenção torcida brasileira! João Gilberto prepara-se para bater o pênalti! Silêncio no Maracanã. Ele caminha lentamente para a bola, olha pro goleiro, vai bater, ...

- Psiii!

- Que foi, Tião?

- Ele quer silêncio absoluto. Tá apontando a arquibancada, parece que tem um sujeito mastigando lá em cima!

- Que imprudência!

 - Pronto, agora sim, o silêncio foi restabelecido.

- João Gilberto toma posição, o juiz apita, lá vai ele...Epa, parou de novo!

- Ele quer o apito dissonante, Valdir!

- O juiz apita de novo, agora vai. João afasta-se, segue para a bola, atenção!, dá uma paradinha, o goleiro cai....É gooo...

- Psiii!

- Gol! A bola passou pela linha e foi parar no fundo da rede. Gol! A torcida bate palmas, pede bis. João Gilberto deixa o gramado, não dá entrevistas. Que enorme ingratidão. Volta pra clausura do apartamento.Termina o espetáculo, a tardinha cai...

- Psiii!

- Pô, Tião, não enche o saco!

    UPI - Nova Iorque. O ídolo da bossa-nova, Edson Arantes, o Pelé, apresentou-se ontem no Carnegie Hall, onde cantou desafinado Chega de Saudades pela milésima vez. A platéia canarinha foi ao delírio. Pelé se emocionou. Chorou ao se lembrar dos tempos de Ipanema e dedicou a canção às criancinhas sentadas na calçada de canudo e canequinha fazendo bolinhas de sabão. Foi mais uma vitória do escrete bossa nova na luta pelo reconhecimento da nossa música lá fora. Os concertos seguirão por toda a semana.Amanhã será a vez de Mané Garrincha, depois virão Didi, Váva, Nilton Santos,...

Escrito por v. às 14h46
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por Vasqs

  Atende à sua e a tantas quantas forem as almas aflitas que a ele recorrerem.

      - Desculpe a ignorância,doutor,mas hérnia de disco toca José Augusto?

      - Claro, filha, as hérnias de disco tocam qualquer porcaria. A propósito, elas já existem em CD. Agora, ignorância não se desculpa.

                                                    * * * 

      - Doutor, esta é a oitava vez que flagro minha mulher pulando cerca. Confesso que não pude conter minha revolta e chamei-a de galinha.

      - Mulheres pulam cercas, meu caro. Basta que pra isso haja cercas. Talvez a sua esteja se preparando para as Olimpíadas. O problema é de fácil solução: deite a cerca e ela não terá mais o que pular. Mas nenhuma mulher é galinha, bom seria se fosse. Galinha, você sabe, além de coxas têm sobrecoxas. Pensou que arraso, uma Camila Pitanga com coxa e sobrecoxa?!

                                                    * * *

  - Doutor, existem peixes homossexuais?

      - Claro. Especialmente os mais coloridinhos. Em maio eles fazem passeata do Mergulho Gay. Soltam bolhazinhas com as cores do arco-íris e fazem coreografias aquáticas imitando a Esther Willians. Depois eles voltam pros hotéis, onde começa outra parada , a do Orgulho Hoteleiro.

                                                   * * *

      - Dr, dizem que mesmo no inverno deve-se cuidar da pele usando protetor solar.Uso  também no meu casaco de pele?

       - É, faz sentido, tudo é pele, D. Kiki Cavalcanti Betencourt Mourão. 

                                                   * * *

        - Dr, pro vestibular estudo a lei da impenetrabilidade, que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço de jeito nenhum.

        - Essa é de Newton. Mas tem a do Kassab, que prova o contrário nos ônibus da cidade. Já essa coisa de impenetrabilidade a lei do prefeito não garante,não.Melhor conferir, vai que cai...

Escrito por v. às 12h36
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OSTRAS AO VENTO

1 - No Brasil, o livro “O Código Da Vinci” esteve entre os mais vendidos até outro dia, quando foi superado pelo “Código Penal”. 

2 - Conselho. Amigo, se você comprou um pitt bull jamais ponha nele nomes como Lulu, Fifi ou Totó. Pit Bull é cachorro macho pra cachorro e não vai ficar bem. Pitt bull tem que ter nomes como Cracatoa, Urutu, Al Capone, Jack Esripador! Ou Geroge W. Bush.

3 - Paris Hilton ainda é muito jovem. Um dia  amadurece e adquiri sensibili-lidade para os grandes problemas da humanidade.Capaz até de adotar 10 cachorrinhos.

4 - No futuro todos teremos 15 minutos de fama. E seremos convidados a dublar um desenho animado da Disney.

5 - O Tietê tem solução. No velho e bom rodízio.No caso, rodízio de merda.As que tiverem chapa de número par boiarão às segundas,quartas e sextas.As de número ímpar ,às terças,quintas e sábados.Aos domingos a merda é livre.  

                                          Vasqs

Escrito por v. às 13h59
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                                                  INICIATIVA VERDE

                                                                       por Vasqs      

        Agora as árvores do Parque do Ibirapuera têm nome e procedência. É que a Prefeitura fincou junto a elas placas que contam suas vidas – placas pequeni ninhas,claro, devidamente ajustadas à lei das placas pequenininhas. Melhor assim, se existe gente que tem família no mundo são as árvores.E pô, se tem árvore genealógica que interessa é a árvore genealógica  das árvores – sem trocadilho.

       Pois lendo as placas qualquer um poderá saber que aquelas belíssimas árvores de tronco branco e descascado, chamam-se Sete Capas, ou Melaleuca leucaden dra, e têm origem australiana. E pode saber que o Pinheiro-de-Norfolk,ou Araucária heterophylla é uma  planta comum nas Ilhas Norfolk - e de quebra, o sujeito fica sabendo que existem  as Ilhas Norfolk.

      Ali estão, pra quem quiser saber, o Pau-formiga, Triplaris brasiliana e a Magnólia Amarela, da família  Magnoliaceae. E a Espatódea , Spathodea campanulata, que pode  até pertencer a nossa própria família, com esse nome que lembra o de uma tia gorda que tivemos.E também o Pittosporum  japonês, cuja madeira é usada na fabricação de um instrumento indiano, o Pitósforo ... “Acabamos de ouvir a Sonata nº 2 para Cítara e Pitósforo...”.

     As placas nos informam ainda que aquela árvore que a gente conhecia apenas vulgar- mente como pé de goiaba, tem na verdade um nome muito chique, chama-se  Psidium Guajava. A propósito, notaram?,  todas elas têm nomes muito chiques - não é á toa que estão plantadas no Parque do Ibirapuera.

     É uma medida digna de elogios.Uma iniciativa verde por excelência. Recupera a identidade das árvores, antes injustamente relegadas ao anonimato – sem trocadilho, e ajuda nesse esforço de tornar mais cordial nossa tão desgastada relação. Além disso, facilita para as pessoas educadas que freqüentam o Parque, que podem dar às plantas tratamento ainda mais civilizado:

    - Bom dia Cafeeiro da Libéria!

    - Bom dia Jambolão, como tem passado?

    - Olá jovem e florido Ligustrinho, esteve na passeata gay?

     E facilita também para os pais.Evita ter que mandar o filho pentelho e curioso calar a boca toda vez que ele pergunta: “Pai, que árvore é essa, hein, pai? Você não sabe?”

     Esses pais agora sabem.Dispõem dessa espécie de Google de lata e podem responder com ares de pai sabichão:

    - Ora, não está vendo? Trata-se de uma Magnólia Branca, a Magnólia Grandiflora, família Magnoliaceae, procedente do Estados Unidos!

     Mas se o garoto quiser saber como foi que ela procedeu, aí não tem jeito, o pai tem que mandar o moleque calar a boca.

     Sim, é mais um grande gesto da Prefeitura, uma política pública daquelas.Tomara o TSE não venha com essa estória de afago eleitoreiro pra obter frutos - sem trocadilho - à beira das eleições.Porque não é,não. Se fosse, puxa, seria mesmo muita cara de pau.Sem trocadilho.

Escrito por v. às 12h54
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                                A GUERRA SINFÔNICA

                                                                              por Vasqs

   Sob a batuta do tenente Glenn Miller, a afinadíssima  banda do exército inaugurou a semana do mesmo no Ibirapuera. No repertório, clássicos como Oh Suzana, Bat Masterson, Let me try again, enfim, repertório de banda. Nada do KLB, nada do MV Bill, nem nada do Zeca Pagodinho, confirmando que não temos mesmo um exército popular, como o da China - lá sim é que é legal: o maestro Do Lé Mi  toca  lock, blega, foló pé de sela,e faz a tulma toda dançar o cléu. Na platéia, crianças, cães, avós, triciclos e sorveteiros, enfim, platéia de banda. E nós aqui, no serviço de escuta e espionagem. Não era banda da aeronáutica, mas demos asas a imaginação.E se, perguntamos imbuídos de utopia e romantismo,em vez de mísseis, metralhadoras, obuses, as guerras fossem feitas com flautas, clarinetas, oboés? E se em vez de fuzis, pistolas e bazucas, usassem cuícas, timbaus , zabumbas e berimbaus? Em vez de bum!, ra-tátátá! e skabrum!, teríamos laia-laiá, ôôô , telecoteco e paiscaringundum. Mais gostoso,né?

  Que não se metesse o Chávez, com aquele seu trombone de vara. Responderíamos com uma divisão blindada de 45 axés, 83 forrós e 180 pagodes de fundo de quintal, até que ele ficasse bem calladinho - porque também desse jeito não tem quem güente mesmo. E combateriamos os banjos cansados e enferrujados do Bush com 3846 réquiens e uma valsa do adeus, tudo no estilo punk-rock de catacumbas.

   Pensamos também no noticiário internacional, que ficaria mais leve e, digamos, um tanto mais melífluo:

  “FILARMÔNICA DE NOVA IORQUE INVADE O IRAQUE”

  “IRAQUE RESPONDE COM FLAUTAS E CÍTARAS”

  “SADDAN É EXECUTADO POR UM QUARTETO DE CORDAS”

  “BRASIL DESRESPEITA TRATADO DE NÃO–PROLIFERAÇÃO DE FUNKEIROS”

  “BUSH TORTURA PRISIONEIROS COM CLIP DA BRITNEY SPEEARS”

  “LULA MANDA XITÃOZINHO E XORORÓ PRO HAITI. PRÉVAL DEVOLVE”

  “JAPÃO AUMENTA ARSENAL BÉLICO – SÓ DE CD DE BOSSA NOVA TEM 15 MILHÕES”

  “HOMEM-BALALAICA EXPLODE NO KAZAQUISTÃO”

  “NOBEL DA PAZ VAI PARA A SINFÔNICA DE VIENA”

  “TRIBUNAL DE HAIA MUDA PRA SAPUCAÍ”

  E etc.

  Então dois sujeitos se encontrariam no parque:

     - Tá ouvindo o quê?

     - A Terceira Guerra, baixei do KBoing!

     - Uau!

Escrito por v. às 13h31
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                                               Cumplicidade Verbal

                                                                                      por Vasqs

       Quando um casal bate dez anos de casamento estabelece-se entre os dois uma espécie de cumplicidade verbal tamanha, que bastam meias frases, ou meias palavras, para que a comunicação se complete.

          A coisa fica mais ou menos assim:

   -    Lê.

   -    Hum...

   -    Pé pra mim a escô.

   -    De den?

   -    De cabê.

   -    On?

   -     Na gavê da cô.

   -     De bai?

   -      De ci.

   -       A ró?

-          A prê.

-          .....

-          Chô?

-          Chei.

-          Jó pra mi.

-          Est?

-          É.

-          Pegaí.

-          Ui.

-          Qfoi?

-          Meu dê.

-          O mingui?

-          Seu vizi.

-          Chucô?

-          Ui.

-          Chovê?

-          Beja.

-          Chup!... Psô?

-          Psô.

-          Dsculp, mô.

-          Bê de nô ?

-          Chup.

-          Hum...

-          Chup, chup,

-          Ãf.

-          Slép, gluf.

-          Hãm, ui,oh, oh!

-          Oh!

Escrito por v. às 10h55
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NOTICIÁRIO BARRA-PESADA

Escrito por v. às 18h44
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                         por Vasqs

      Sentar-se no computador é uma forma errada de falar.O correto é sentar-se ao computador .Mas como o uso do computador é, hoje, prática corriqueira e vulgar,falar assim soa pedante , afetado demais. Pode ainda - ainda! ­- falar assim aquele que tem um laptop. O laptop é um desses objetos que têm  aura de coisa secreta , lembra uma maleta de detetive, cheia daqueles segredos a que só grandes homens têm acesso.

     Grandes homens como James Bond ou como George W. Bush. O George W. Bush não parece mas é, sim, um grande homem – talvez por causa desse W que ele tem no nome. Só o Bush pode dizer coisas como: “- Sentei-me ao laptop e descobri onde está o Bin Laden. Depois eu acordei.” .Até porque, se o Bush sentar-se no laptop , ele vai desmontar o aparelho.O Bush , nós sabemos, é um tremendo bundão.

    Sentar-se na mesa é a mesma coisa. Naquelas mesas de lata , cobertas com toalha xadrez , pra comer uma polenta à bolonhesa  numa segunda-feira , a gente se senta na mesa. E suja a bunda com molho de tomate.

    Noutro extremo , geralmente na zona sul , pra comer um Velouté de Petits Pois et Tartines au Citron Confit seja lá o que for isso, costuma-se sentar-se à mesa.

    - James , traga-me um Velouté de Petits Pois et Tartines au Citron Confit seja lá o que for isso!

    Mais tarde o James vai pra cozinha comer as sobras.Sentado na mesa.

Escrito por v. às 18h50
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Pois é, e o

"não" ganhou

- disparado.

Escrito por v. às 18h52
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